Stili di attaccamento: dall’infanzia alle relazioni amorose

Gli stili di attaccamento sono schemi di comportamento che ogni persona adotta nelle proprie relazioni, in base alla fiducia che è in grado di riporre verso l’altro.
In genere, ci si riferisce alle relazioni amorose con il partner, ma i riflessi di questi schemi si vedono anche nei rapporti di amicizia.
Si tratta di schemi e pensieri ben radicati nella persona, che infatti sono legati a doppio filo dal
percorso di sviluppo emotivo di ciascuno.

A lungo, gli psicologi hanno pensato che gli stili di attaccamento dipendessero in maniera esclusiva dalla relazione con i genitori nei primissimi anni dell’infanzia. Oggi le ricerche tendono a confermare questo rapporto di causa ed effetto, ma stabiliscono anche che nel corso del tempo le nuove esperienze possono modificare il comportamento.

Gli stili di attaccamento possono essere raggruppati in tre grandi categorie: sicuro, insicuro,
disorganizzato.

I principali stili di attaccamento e come interferiscono nelle relazioni

Come anticipato, i principali stili di attaccamento sono tre.

L’attaccamento sicuro è tipico di chi è in grado di avere fiducia nel partner, lasciando spazi di libertà, senza temere allontanamenti o tradimenti. Molto spesso le persone che hanno avuto un’infanzia felice e hanno vissuto relazioni soddisfacenti hanno questo genere di comportamento;
L’attaccamento insicuro, invece, consiste nell’avere timore della relazione con il partner. In
questo caso si possono distinguere tre ulteriori sotto-categorie:
- il comportamento evitante, che consiste nell’evitare i rapporti sentimentali e sessuali, pur desiderandoli, spesso per paura di restare delusi, di essere allontanati o di essere traditi;
- il comportamento ansioso, che invece consiste nel dubitare costantemente dei sentimenti dell’altro, chiedendo conferme costanti, vicinanza e usando il sesso come mezzo di vicinanza anche quando non si prova desiderio.
L’attaccamento disorganizzato infine alterna i due stili di attaccamento, sicuro e insicuro, in
modo periodico o con cambiamenti repentini.

Quali sono le esperienze alla base degli stili di attaccamento

Abbiamo già visto che il modo in cui ci relazioniamo con gli altri dipende in larga parte dal rapporto con i genitori, specialmente nei primi due anni di vita.
Ricevere sicurezza e affetto è un ottimo predittore di uno stile di attaccamento sicuro in età adulta.
Viceversa, i bambini che non ricevono amore o vivono un’infanzia traumatica saranno più inclini a
comportamenti ansiosi e insicuri verso i partner.

Nel corso della vita, però, alcune esperienze possono modificare la nostra competenza nello stare in relazione con l’altro:

relazioni con altri adulti di riferimento come nonni, zii, amici;
relazioni amicali e amorose tra pari;
distacco dalla famiglia di origine (trasferimento fuori sede per l’università, andare a vivere da soli ecc).

Più difficile, ma ancora possibile, cambiare il proprio stile di attaccamento da anziani.

La psicoterapia per intervenire sullo stile di attaccamento insicuro

Un percorso di psicoterapia può essere utile per individuare le origini delle proprie insicurezze e
sviluppare nuove strategie relazionali più funzionali.
La terapia, infatti, aiuta a prendere consapevolezza delle dinamiche che si mettono in atto e delle esperienze infantili, riformulando e correggendo i pensieri e i comportamenti appresi.
Lo sviluppo di strategie di coping per gestire insicurezze, paure dell’abbandono e dipendenze emotive può diventare indispensabile per costruire confini più sani.
Infine, il supporto di un professionista può aiutare a migliorare la regolazione emotiva e le reazioni di fronte agli ostacoli che possono presentarsi in una relazione, i temi divisivi, le differenze di vedute e di
atteggiamenti.

Parliamone insieme il 13 ottobre a Forlì

La dott.ssa Antonelli Ada e la dott.ssa Linda Giuditta Bari ti aspettano per parlare di stili di
attaccamento e relazioni amorose, durante l’evento dedicato:
“Relazioni: noi siamo la nostra memoria. L’influenza dell’attaccamento nella scelta del partner”.